Blogg-Örebro Tribune

Mitt ex förstörde mig totalt

Nu kommer jag få höra direkt att ”häng inte ut honom!” Nej det ska jag absolut inte göra.

Jag har bestämt mig för att förklara hur det känns att bli nertryckt av någon som påstod sig skulle älska.

Jag minns inte riktigt hur länge jag och mitt ex var tillsammans då vi hoppade väldigt mycket fram och tillbaka då jag började inse att han oftare och oftare började ljuga mig rakt upp i ansiktet.

Han fick mig att tro att han var världens bästa kille och att jag skulle vara lyckligt lottad som hade honom. I början var det ganska bra tills jag insåg att han försökte ändra på mig genom att ge mig små och små pikar som jag först inte riktigt visste vad dom betydde eller om jag skulle ta det seriöst eller inte.

Han fick mig att tvivla på mina egna kunskaper så istället började jag ifrågasätta mig själv hela tiden, jag frågade mina föräldrar och mina dåvarande vänner och alla andra sa precis exakt samma sak som jag. Trots det litade jag på mitt ex, han var expert på att prata och manipulera använde han sig av otroligt mycket.

Han berättade för mig hur mycket han älskade mig och att han aldrig skulle kunna klara sig utan mig och om vi gjorde slut skulle han ta självmord osv. Jag var livrädd att det faktiskt var sant, han skrämde mig och påstod att han hade sina kontakter som han påstod alltid visste vad jag gjorde och inte gjorde.

När jag väl bestämde mig för att göra slut blev mitt liv till ett rent helvete, han gav mig så dåligt samvete att jag inte kunna ta bort kontakten med honom hur mycket jag än ville och hur mycket jag än hatade honom så fick han mig ändå att fortsätta skriva med han och fortsätta tjafsa med en person som ändå bara lägger saker och ting på mig.

Han fick folk att tro att allting var mitt fel i alla lägen och att det alltid var jag som var det svarta fåret trots att jag egentligen bara ville vara ifred.

Jag är fortfarande rädd för att möta honom än idag , trots att jag inte berättar det för människor då dom aldrig skulle förstå ändå för att dom aldrig har känt av känslan att bli dominerad av en människa.

Att bli psykisk misshandlad och faktiskt misshandlad fysiskt och något form av sexuellt övergrepp då jag faktiskt sov. Han fick mig att gå med på mycket sexuella saker som jag egentligen inte ville och använde sig gärna av någon form av utpressning för att få sin fucking vilja igenom.

Nu i efterhand är jag rädd, jag är rädd att varje ny människa jag träffar ska behandla mig likadant. Att varenda person jag träffar ska få mig att känna samma jävla smärta som han faktiskt gjorde, jag är rädd och jag kommer nog alltid att vara det.

Jag har ingen jävla självkänsla kvar eller självförtroende, jag trodde aldrig att jag skulle våga skriva om detta och jag är så beredd att få ta hat, men allt jag sagt stämmer faktiskt och jag kommer att stå för varenda liten sak jag skrivit i detta inlägg.

Jag tänker aldrig mera låta en enda människa få behandla mig sådär igen, så fort jag kan hjälpa andra att försöka backa undan ifrån människor som inte vill en väl så kommer jag att göra det.

Jag är ett levande bevis på att man kan ta sig ur det med hjälp av familjen och vänner. Jag bestämde mig för att killen inte var bra för mig och jag vågade knappt träffa någon ny då jag var rädd för att mitt ex skulle vara där och sabba.

Jag kommer aldrig mera sitta ner och vara tyst, kommer aldrig sitta ner och vara tyst när det är andra gången någon utsätter en för något sexuellt som man absolut inte vill.

Kommer aldrig någonsin att låta någon ta beslut åt mig eller att någons jävla mening kommer att på peka mig en enda gång till.

Kommer aldrig att låta någon få mig att känna mig helt värdelös och aldrig våga tro igen att någon inte älskar mig då mitt ex sade flera gånger rakt ut till mig att det inte kommer att finnas någon som älskar mig lika mycket som honom, eller att någon kommer att vilja mig väl eller att någon kommer att stanna hos mig då dom kommer inse att jag inte är värd dom då jag är så fruktansvärt värdelös.

Han fick mig att inse att utan honom kunde jag inte bli frisk eller så kunde jag inte klara mig för han var den enda som älskade mig och som faktiskt förstod sig på mig!

Han var den enda enligt han som faktiskt kunde orka med mig.

Han fick mig att tro att allting var farligt, han fick mig att gå på den idiotiska iden att man kunde glömma att andas trots att jag vet att det sker automatiskt.

Kommer aldrig låta någon få mig att göra saker som jag vet skadar mig själv och andra, han fick mig att göra saker som jag insåg var sinnessjuka och trots det så gjorde jag varenda liten sak för att få han nöjd.

Min före detta vän påstod saker om honom men jag litade aldrig på henne förrän i efterhand, jag kände mig dum och backade, när hon berättade för mig om saker han hade gjort mot henne kände jag först igen mig så jävla grovt.

Han hade behandlat mig likadant som henne, han tog makten när han insåg att jag var godtrogen och att jag litade på han mer än någonting annat.

Hans ord sitter fortfarande kvar idag, än idag har jag svårt att lita på människor när dom säger att dom verkligen vill mig väl.

Jag har svårt att bli lämnad ensam då jag är så rädd att hans ord ska ta över mitt huvud. Jag är så rädd att hans meningar ska göra mig galen på riktigt eller att han ska få mig att må ännu sämre, ibland kan jag inte bara känna mig älskad av någon annan än min egen familj och det känns för jävligt på riktigt.

Det var det jag ville dela med mig av så länge för jag klarar inte av att förklara mera just för tillfället.

Publicerat av

Linnéa Åhlén

Hej! tjej på 21 år som älskar att vara i naturen och blogga, älskar nyheter och politik det vill säga att jag är en otroligt stark person som är otroligt duktig på det jag gör. Jag bor i Örebro med min pojkvän , jag studerar inte och jobbar tyvärr inte.